YAHOO RESPONDE: Como desejar morrer em duas horas e trinta minutos de filme?

R: Vendo Les Misérables.

Título: Les Misérables
Ano: 2012.
Direção: Tom Hooper

Olha eu já sabia que seria furada bino, por isso baixei o filme, tipo aquele role que você sabe que vai ser furada mas você vai mesmo assim só pra tirar onda ter história pra contar depois (no meu caso a vontade nasceu depois do lindo amigo Paulo "piscat" Portugal, falar que estava fazia seis horas tentando terminar de ver o filme, numa espécie de "challenge acepted" eu baixei e parti pra tortura.. Assim é o filme, uma grande furada de mais de duas horas e meia. (tá, e é até pequeno comparado à obra de Victor Hugo, que é EM VOLUMES)

Ver Os Miseráveis em menos que seis horas?"

Agora vamos começar os trabalhos do por que é ruim:

- Não é musical, afinal de contas musicais têm diálogos, o filme quase não os têm (sério uns trinta diálogos são travados no filme inteiro, eles cantam até pra darem oi. Às vezes você acha que eles vão finalmente falar, mas começa uma melodia e volta a cantoria. Acho que é mais uma ópera, só que sem obesos cantando com capacetes do Hagar;

- A Anne Hathaway aparece pouquíssimo e a cena dela cortando o cabelo seria bem mais legal se a música que rolasse fosse Love by Grace.

                                       

- O Borat (Sacha Baron Cohen quem?!) trabalha, sério me chocou pois eu tinha lido que ele trabalharia, mas acho que quando eu soube que o filme seria chato eu bloqueei esse fato, é chato pois esperei por muito tempo ele fazendo alguma piada racista, ou correndo nu com um dildo mas não teve nada disso =´(;

- TEM O RUSSEL CROWE CANTANDO (a batalha tá esquentando, o pau começando a comer e ele tá cantando sobre a juventude dele e os motivos dele estar lá ou qualquer outra bosta, até ATENÇÃO SPOILER ser desmascarado por um pirralhinho, ri muito), btw na cena da batalha o Crowe tá fazendo cosplay de Capitão Haddock, do Tintin;

- Só na hora da batalha que há alguns diálogos, com MAIS DE UMA HORA E MEIA DE FILME;

- Tem uma daquelas cenas suuuuper³ clichês onde vários personagens cantam até formarem uma unidade musical, com cada um cantando seu trecho no clímax, fazendo aquela miscelânea de trechos ao mesmo tempo, tipo um mashup esquizóide e todos eles cantando sobre as expectativas do que virá acontecer (no caso falta um dia pra revolução---- e o Russel Crowe continuando cantando, se achando um tenor, muito másculo. Meus ouvidos sofreram.);

Me lembrei logo dessa cena

(Eu podia continuar falando do quanto é chato mas o post ficaria gigante e de gigante já basta a minha paciência por ter aguentado até o final.)

Agora eu gostaria de falar tudo o que ocorreu pela minha cabeça, que eu preferia estar fazendo ao invés de ver esse filme (cuidado que algumas coisas foram o que passaram naquele breve momento de insanidade com o Russel Crowe cantando) tipo:

- Assistir a gravação de um possível acústico MTV da Demi Lovato cantando Jorge Vercilo;

- Beber milk shake de ácido de pilha;

- Trabalhar como mula de heroína;

- Fazer um tratamento de canal;

- Voltar pros meus 13 anos;

Minha consideração final: o Fez bem que podia ter atuado no filme <3


ps: passei o filme inteiro com esse episódio d'os anjinhos na cabeça.

013. Rubik se revirou na tumba

Título: Cubo (Cube)

Ano: 1997

Diretor: Vincenzo Natali

Porque é ruim: Se alguém me disser o que é o Cubo, eu apago esse post.

Então que o filme é assim: Um monte de gente acorda dentro de uma cela em formato de cubo. Em cada lado do cubo tem uma micro janela, que dá pra outro cubo igual e por aí vai. Em um determinado momento a galera descobre que cada um ali dentro tem um talento especial que os ajudará a sair dessa grande cadeia de cubos interligados. À medida que vão encontrando armadilhas etc., o povo vai morrendo, até que o último sobrevivente aparentemente consegue sair. E fim.

Sim, é isso mesmo. Passam-se 2h de filme e você não chega nem perto de descobrir, bom, NADA do filme. Quem construiu o cubo, quem colocou aquelas pessoas no cubo, por que aquelas pessoas foram escolhidas, qual o propósito do cubo, nada disso é explicado e ainda, pra piorar, o roteirista ainda me manda uma de "nada disso importa, o que importa é sair do cubo". AAAAAAAAAAH TSÁ.

Aí é fácil, né, negada! Qualquer um escreve história de mistério assim.

PS.: pra vocês que foram pesquisar na Wikipédia, EU SEI QUE O ERNÕ RUBIK ESTÁ VIVO. O título foi só uma piada.

012. quando frodo salvou o mundo inteiro...

Título: Impacto Profundo (Deep Impact)
Ano: 1998
Direção: Mimi Leder

Porque é ruim: É o Armagedon sem "I don't want to miss a thing"


Nada pior que um filme de destruição mundial.... daquele tipo "um cometa vai cair e não tem nada a fazer" a não ser chamar [s]chapolim colorado[/s] NASA.

Odiei esse filme quando eu vi, odiei pq tinha Tea Leoni, morria de ciúmes dela por ela ser a época (nem sei se eles se separaram já) do david duchovny, era apaixonada por ele na minha adolescência fogo na bacurinha por arquivo x (agora eu tô na fase fogo na bacurinha por californication... evoluí né?!), odiei pq aquela história de amor mela cueca do frodo com a leelee sobieski é tãZzzzZzzzzZzzZZ...

Odiei pq o filme é ruim, assim como armagedon, mas lá pelo menos tínhamos ben affleck, bruce willis pra nos entreter...

Num filme aonde nem o morgan freeman salva... olia...

011.

Título: O noivo da minha melhor amiga (Something Borrowed)
Ano: 2011
Direção: Luke Greenfield

Porque é ruim: Ela transa com o noivo da sua melhor amiga e ainda sim é a vítima do filme. Francamente, hein.

Antes de mais nada, eu quero dizer aqui que já tinha lido o livro em que ele foi baseado e já não tinha gostado, mas, né, queria ver como eles contariam a história em filme. Curiosidade é uma merda.

Tudo começa no aniversario de 30 anos da "mocinha", a Rachel. A melhor amiga dela, Darcy, faz uma festa surpresa, mesmo ela tendo dito que não queria nada(coitadinha). Nesse dia ela bebe demais e acaba dormindo com o Lex, noivo da Darcy. Daí começa uma pressão bizarra de tentar fazer da Rachel uma amiga linda e fofa que pensa no sentimento de todos e da Darcy a filha da puta escrota e egoísta, simplesmente para que no final quando o Lex troque a noiva pela sua melhor amiga, isso não pareça tão ruim. Ao contrário, era como se ela merecesse.

Sinceramente, não importa o quão legal você é, se você dá pro noivo da sua melhor amiga, vc não presta e ponto, porra. Se o filme fosse sincero em relação á isso, teria sido bem menos tosco. E outra, se a Darcy é tão bitch assim, porque a Rachel continuou BFF dela por tanto tempo? Não me conformo. hahaha!

E olha, nem vou me aprofundar muito na causa do problema: o Lex, porque meu Deus do céu, que homem frouxo. Sério mesmo, chega a ser broxante. Ele nao tem atitude, nao sabe o que quer, é pau mandado. E ainda sim a Rachel ta lá, caídona por ele (enquanto o seu amigo caídão por ela).
Mas mesmo com toda a trollação, eu encontrei na Darcy verdadeira heroína do filme. Enche a cara, só quer saber de party all the time, não tem papas na lingua, caga pra todo mundo, trai o noivo(rs). E porra, pra quem ta sendo apunhalada nas costas pelo seu noivo e melhor amiga, tem que ser assim mesmo.

O livro acaba não sendo tão ruim porque ele é contado do ponto de vista da Rachel, então é normal que seja tendencioso e acaba não ficando forçado que nem é no filme. E o Lex parecia ter bolas também, então era mais aceitavel.

Se você viu o filme e torceu pra Rachel, tem que ver isso ae. hahaha

010. Nada

Título: Um lugar qualquer (Somewhere)

Ano: 2010

Diretor: Sofia Coppola

Porque é ruim: é um filme nada.

Sabe aquela história do artista pedante que quer fazer um livro, um filme, um quadro etc "sobre o nada"? Então...

Sofia te amo, Maria Antonieta e As virgens suicidas são top na balada da minha vida, mas assim, serião, não deu dessa vez.

Quando eu digo que é um filme nada, não é só por causa do conceito expresso no título não; a parada vai muito mais fundo: o filme não conta nada, durante o filme inteiro não acontece nada, o filme começa com nada e termina com nada. Em resumo, o filme é um bolo imenso e fedorento de NADA.

Sabe qual é a impressão que fica quando vejo o filme? Sofia se ajuntou com os colhega dela, pegou uma câmera, passou uma lábia num estúdio grande desse pra descolar uma grana, contrataram o Stephen Dorff e a irmã da Dakota Fanning só pra dar um ar hipster e chamar atenção pro filme, e simplesmente sairam viajando o mundo inteiro, gastando o dinheiro da produtora com hotel, drogas e rock'n roll, e foram filmando QUALQUER MERDA, só pra dizer que tinha um filme no final das contas.

Juro.

E não vem com essa de que tem uma história ali, de pai e filha se redescobrindo a la road movie, porque essa NÃO COLA. Road movie de Pai e filho se redescobrindo, pra mim, é Transamerica. E um não tem porra nenhuma a ver com o outro.

Enfim, não tem nem muito mais o que dizer sobre o filme, porque né, é um filme sobre o NADA.

009. Brincadeira de criançaaaa....

Titulo: Kids (Kids)

Ano: 1995

Direção: Larry Clark

Porque é ruim: olha, já é o tema é criança e recordar é viver.... "SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA...."

Primeira coisa da lista: O filme é maniqueísta!

Olha se o filme fosse subtrama de novela da Glória Perez dava no mesmo, o filme tem seu conteúdo retratado com a profundidade de um pires! Comecemos:

A personagem da rosário dawson deu pro time do lakers inteiro, deu pro magic johnson (tá vou pro inferno depois dessa), deu o cu em piabetá, de cabeça pra baixo fazendo o candelabro italiano, com, sem camisinha fárias e fárias vezes e tá limpa no exame do teste de HIV. Já a chlöe sevigny, certinha, transou com um rapaz que conheceu no verão passado, SÓ COM ELE, UMA ÚNICA VEZ... tá com a maldita. Aí que começa a trama.... que não passa nada mais nada menos do que ela procurando o rapaz que depois será analisado aqui) pra avisar pra ele que ele é HIV positivo... com uma certa calma, uma certa resiliência, numa época que AZT era o que tinha.... mas vamos continuar com a desgraça!

O sex and drugs do filme não tem nenhum rock'n roll (melhor ver christiane f e trainspotting.....) tem RAP, sério pra mim mostra como os anos 90 foram ruins... (SE O FILME FOSSE FEITO EM SEATLE PODERIA TER SIDO MELHOR)

A droga não é injetável, pelo que eu me lembre, não tinha o charme heroinômaco, era o crack, droga chulé, coisa do bronx!

A cena de violência, mostrando como eles são degenerados, revoltados, vazios, zás zás e zás, é uma num parque aonde o guri é espancado com um skate... sério, alguém se surpreende com isso??

Tá vamos passar pra outro tópico: Mc Lovin'

O guri comedor do filme, o que a personagem da chlöe vai chegar e dizer "você não vai ser papai, mas tá com aids, valew, abs" o que curte seduzir uma virgem, tirar o selinho, sem encapar o boneco, e sair por aí no kiss'n tell com os amigos punheteiros É A CARA DO MC LOVIN', SÓ QUE AINDA COM UMA CARA DE MAIS IDIOTA AINDA!!!!!! Aonde um ser desse ia ser o comedor de nova york??? MIDIS???

O guri tem um amigo punheteiro, skatista, perfazendo a cota "kinda of grunge" do filme (anos 90 minha galero) e que tem o mc lovin' como um deus dourado... e o mc lovin' retribui a admiração o deixando cheirar seus dedos recém saídos de uma virgem depois do ato... (tá fui nojenta nessa, mas é verdade)

Outro tópico:

O skatista do filme fica esperando o amigo bebendo vinho estilo cantinão da serra no gargalo quente enquanto espera o amigo comer a garotinha no apê dela de classe média alta... quem conhece o "bar do foda-se" com seus frequentadores itinerantes do CPII, CEFET, FAETEC, seus violões, espinhas e baixa autoestima das gurias metaleiras de cabelo vermelho que sonham em ser a tarja turunen, e usam saia xadrez plissada em pleno 2011, jogando sueca quando deveriam estar estudando, aqui na tijuca, não se surpreendem com a cena do minoria quadriculada...

One more:

A cota da periferia dos menó cracudo soa como cota racial pra parada não ficar apenas como 'filme de branco" (por mais que tenha a rosario dawson)... dar um aproach mais alarmante pro tema do tipo "pais de classe média, seus filhos estão se misturando com menores infratores, isso tá virando uma bagunça regina casé way of life!

Tudo soa clichê demais, superficial demais, pra assustar pai neurótico demais... parece que tiraram o filme de uma matéria sobre jovens da revista veja, e os personagens lêem revista querida!

Momento memorialista:

Tinha uma incível fixação por esse filme quando os comerciais da chamada dele passavam na televisão (eu me mostrando fã de filmes sobre juventude defeitinho desde meus 8, 9 anos...) minha mãe queria ver no cinema, meupai não, ela alugou, não me deixou ver, e eu babaaaando na capa do vhs doida pra assistir aquele conteúdo polêmico! Um dia tava com uma amiga na casa dela, fomos na blockbuster e pedimos pra alugar, o pai dela não deixou pq a fita era velha e ia danificar o aparelho de vhs... como se dentro de alguns meses a porra do aparelho fosse servir pra alguma coisa a não ser ver fita de vídeo dos filhos ranhentos. Aí aluguei, sozinha, nos meus 15 anos, e... MA CHE DECEPÇÃO sério, outro dia falei sobre isso pra um amigo que viu o filme e se decepcionou, ele o viuagora, nos seus 26 anos... eu simplesmente falei: vi nos meus 14, 15 anos e foi broxante... pra quem já tinha visto trainspotting e boogie nights... pulp fiction... HAHAHHAAHAHAHA!

Pra fechar com chave de ouro:vou contar que no final a chlöe sevigny vai pra uma festa, aonde tá o malandräaaannnn, ele tá comendo sua nova vítima e ela, cansada da epopéia, a penélope fatigada pelo seu ullysses babacão se dorga (fumando maconha num bong) dorme e o cota "kurt cobain arrependido" vai lá e a come!!!!! (TODOS SE CHOCA DE COMO ISSO É ALGO ALARMANTE PAPAIS E MAMÃES). Ele acha que é o gostosão fumando um cigs pós coito... aguardemos o próximo capítulo....

risos abafados!

SENHORES PAIS: PRECISAMOS CONVERSAR SOBRE O QUE SEUS FILHOS ANDAM FAZENDO... (E AGRADECER PELO REDTUBE E X-BOX NOSSO DE CADA DIA HOJE)

ps1: acabei de ler isso http://desciclopedia.ws/wiki/Kids_%28filme%29

ps2: aparentemente o filme não tem crack, minha memória tenta deixar as coisas mais alarmantes, é só maconha mesmo!!!

008. Outra "comédia"

Titulo: Gigolô Europeu Por Acidente (European Gigolo)

Ano: 2005

Direção: Mike Bigelow

Porque é ruim: Olha, eu nao vou dar muitas explicações não. Até porque alguem pagar pra ver, PELA SEGUNDA VEZ, o Rob Schneider fazendo papel de gigolô, está além do meu entendimento.

O PRIMEIRO FILME NAO FOI RUIM O SUFICIENTE, VOCES TINHAM Q SE SUPERAR.

O classico caso de errar uma vez é humano, errar duas vezes é FICAR DE SACANAGEM COM A MINHA CARA.

E mesmo se voce achou o primeiro filme bom, engraçado e blablabla(acontece), te garanto q não vai encontrar a menor graça nesse. O conjunto direção/atuação/roteiro conseguiu fazer uma bizarrice sem precedentes. Nem a cena que o Deuce Bigalow vai tentar se declarar pra mulezinha lá com o rosto anestesiado e acaba se babando salva(dei uma risadinha no começo, mas depois foi só constrangimento).

Fiquei com a impressão de que como o primeiro filme foi um sucesso de bilheteria(arrecadou quase 100 milhões de dolares de bilheteria mundial), eles acharam que Rob Schineider era à prova de roteiro. Só pode.

Comédia pedante, com uma forçação de barra tremenda, quase que implorando por uma risadinha: até quando?