Porque é ruim: Se alguém me disser o que é o Cubo, eu apago esse post.
Então que o filme é assim: Um monte de gente acorda dentro de uma cela em formato de cubo. Em cada lado do cubo tem uma micro janela, que dá pra outro cubo igual e por aí vai. Em um determinado momento a galera descobre que cada um ali dentro tem um talento especial que os ajudará a sair dessa grande cadeia de cubos interligados. À medida que vão encontrando armadilhas etc., o povo vai morrendo, até que o último sobrevivente aparentemente consegue sair. E fim.
Sim, é isso mesmo. Passam-se 2h de filme e você não chega nem perto de descobrir, bom, NADA do filme. Quem construiu o cubo, quem colocou aquelas pessoas no cubo, por que aquelas pessoas foram escolhidas, qual o propósito do cubo, nada disso é explicado e ainda, pra piorar, o roteirista ainda me manda uma de "nada disso importa, o que importa é sair do cubo". AAAAAAAAAAH TSÁ.
Aí é fácil, né, negada! Qualquer um escreve história de mistério assim.
PS.: pra vocês que foram pesquisar na Wikipédia, EU SEI QUE O ERNÕ RUBIK ESTÁ VIVO. O título foi só uma piada.
Título: Impacto Profundo (Deep Impact) Ano: 1998 Direção: Mimi Leder
Porque é ruim: É o Armagedon sem "I don't want to miss a thing"
Nada pior que um filme de destruição mundial.... daquele tipo "um cometa vai cair e não tem nada a fazer" a não ser chamar [s]chapolim colorado[/s] NASA.
Odiei esse filme quando eu vi, odiei pq tinha Tea Leoni, morria de ciúmes dela por ela ser a época (nem sei se eles se separaram já) do david duchovny, era apaixonada por ele na minha adolescência fogo na bacurinha por arquivo x (agora eu tô na fase fogo na bacurinha por californication... evoluí né?!), odiei pq aquela história de amor mela cueca do frodo com a leelee sobieski é tãZzzzZzzzzZzzZZ...
Odiei pq o filme é ruim, assim como armagedon, mas lá pelo menos tínhamos ben affleck, bruce willis pra nos entreter...
Num filme aonde nem o morgan freeman salva... olia...
Título: O noivo da minha melhor amiga (Something Borrowed) Ano: 2011 Direção: Luke Greenfield
Porque é ruim: Ela transa com o noivo da sua melhor amiga e ainda sim é a vítima do filme. Francamente, hein.
Antes de mais nada, eu quero dizer aqui que já tinha lido o livro em que ele foi baseado e já não tinha gostado, mas, né, queria ver como eles contariam a história em filme. Curiosidade é uma merda.
Tudo começa no aniversario de 30 anos da "mocinha", a Rachel. A melhor amiga dela, Darcy, faz uma festa surpresa, mesmo ela tendo dito que não queria nada(coitadinha). Nesse dia ela bebe demais e acaba dormindo com o Lex, noivo da Darcy. Daí começa uma pressão bizarra de tentar fazer da Rachel uma amiga linda e fofa que pensa no sentimento de todos e da Darcy a filha da puta escrota e egoísta, simplesmente para que no final quando o Lex troque a noiva pela sua melhor amiga, isso não pareça tão ruim. Ao contrário, era como se ela merecesse.
Sinceramente, não importa o quão legal você é, se você dá pro noivo da sua melhor amiga, vc não presta e ponto, porra. Se o filme fosse sincero em relação á isso, teria sido bem menos tosco. E outra, se a Darcy é tão bitch assim, porque a Rachel continuou BFF dela por tanto tempo? Não me conformo. hahaha!
E olha, nem vou me aprofundar muito na causa do problema: o Lex, porque meu Deus do céu, que homem frouxo. Sério mesmo, chega a ser broxante. Ele nao tem atitude, nao sabe o que quer, é pau mandado. E ainda sim a Rachel ta lá, caídona por ele (enquanto o seu amigo caídão por ela). Mas mesmo com toda a trollação, eu encontrei na Darcy verdadeira heroína do filme. Enche a cara, só quer saber de party all the time, não tem papas na lingua, caga pra todo mundo, trai o noivo(rs). E porra, pra quem ta sendo apunhalada nas costas pelo seu noivo e melhor amiga, tem que ser assim mesmo.
O livro acaba não sendo tão ruim porque ele é contado do ponto de vista da Rachel, então é normal que seja tendencioso e acaba não ficando forçado que nem é no filme. E o Lex parecia ter bolas também, então era mais aceitavel.
Se você viu o filme e torceu pra Rachel, tem que ver isso ae. hahaha
Sabe aquela história do artista pedante que quer fazer um livro, um filme, um quadro etc "sobre o nada"? Então...
Sofia te amo, Maria Antonieta e As virgens suicidas são top na balada da minha vida, mas assim, serião, não deu dessa vez.
Quando eu digo que é um filme nada, não é só por causa do conceito expresso no título não; a parada vai muito mais fundo: o filme não conta nada, durante o filme inteiro não acontece nada, o filme começa com nada e termina com nada. Em resumo, o filme é um bolo imenso e fedorento de NADA.
Sabe qual é a impressão que fica quando vejo o filme? Sofia se ajuntou com os colhega dela, pegou uma câmera, passou uma lábia num estúdio grande desse pra descolar uma grana, contrataram o Stephen Dorff e a irmã da Dakota Fanning só pra dar um ar hipster e chamar atenção pro filme, e simplesmente sairam viajando o mundo inteiro, gastando o dinheiro da produtora com hotel, drogas e rock'n roll, e foram filmando QUALQUER MERDA, só pra dizer que tinha um filme no final das contas.
Juro.
E não vem com essa de que tem uma história ali, de pai e filha se redescobrindo a la road movie, porque essa NÃO COLA. Road movie de Pai e filho se redescobrindo, pra mim, é Transamerica. E um não tem porra nenhuma a ver com o outro.
Enfim, não tem nem muito mais o que dizer sobre o filme, porque né, é um filme sobre o NADA.
Porque é ruim: olha, já é o tema é criança e recordar é viver.... "SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA...."
Primeira coisa da lista: O filme é maniqueísta!
Olha se o filme fosse subtrama de novela da Glória Perez dava no mesmo, o filme tem seu conteúdo retratado com a profundidade de um pires! Comecemos:
A personagem da rosário dawson deu pro time do lakers inteiro, deu pro magic johnson (tá vou pro inferno depois dessa), deu o cu em piabetá, de cabeça pra baixo fazendo o candelabro italiano, com, sem camisinha fárias e fárias vezes e tá limpa no exame do teste de HIV. Já a chlöe sevigny, certinha, transou com um rapaz que conheceu no verão passado, SÓ COM ELE, UMA ÚNICA VEZ... tá com a maldita. Aí que começa a trama.... que não passa nada mais nada menos do que ela procurando o rapaz que depois será analisado aqui) pra avisar pra ele que ele é HIV positivo... com uma certa calma, uma certa resiliência, numa época que AZT era o que tinha.... mas vamos continuar com a desgraça!
O sex and drugs do filme não tem nenhum rock'n roll (melhor ver christiane f e trainspotting.....) tem RAP, sério pra mim mostra como os anos 90 foram ruins... (SE O FILME FOSSE FEITO EM SEATLE PODERIA TER SIDO MELHOR)
A droga não é injetável, pelo que eu me lembre, não tinha o charme heroinômaco, era o crack, droga chulé, coisa do bronx!
A cena de violência, mostrando como eles são degenerados, revoltados, vazios, zás zás e zás, é uma num parque aonde o guri é espancado com um skate... sério, alguém se surpreende com isso??
Tá vamos passar pra outro tópico: Mc Lovin'
O guri comedor do filme, o que a personagem da chlöe vai chegar e dizer "você não vai ser papai, mas tá com aids, valew, abs" o que curte seduzir uma virgem, tirar o selinho, sem encapar o boneco, e sair por aí no kiss'n tell com os amigos punheteiros É A CARA DO MC LOVIN', SÓ QUE AINDA COM UMA CARA DE MAIS IDIOTA AINDA!!!!!! Aonde um ser desse ia ser o comedor de nova york??? MIDIS???
O guri tem um amigo punheteiro, skatista, perfazendo a cota "kinda of grunge" do filme (anos 90 minha galero) e que tem o mc lovin' como um deus dourado... e o mc lovin' retribui a admiração o deixando cheirar seus dedos recém saídos de uma virgem depois do ato... (tá fui nojenta nessa, mas é verdade)
Outro tópico:
O skatista do filme fica esperando o amigo bebendo vinho estilo cantinão da serra no gargalo quente enquanto espera o amigo comer a garotinha no apê dela de classe média alta... quem conhece o "bar do foda-se" com seus frequentadores itinerantes do CPII, CEFET, FAETEC, seus violões, espinhas e baixa autoestima das gurias metaleiras de cabelo vermelho que sonham em ser a tarja turunen, e usam saia xadrez plissada em pleno 2011, jogando sueca quando deveriam estar estudando, aqui na tijuca, não se surpreendem com a cena do minoria quadriculada...
One more:
A cota da periferia dos menó cracudo soa como cota racial pra parada não ficar apenas como 'filme de branco" (por mais que tenha a rosario dawson)... dar um aproach mais alarmante pro tema do tipo "pais de classe média, seus filhos estão se misturando com menores infratores, isso tá virando uma bagunça regina casé way of life!
Tudo soa clichê demais, superficial demais, pra assustar pai neurótico demais... parece que tiraram o filme de uma matéria sobre jovens da revista veja, e os personagens lêem revista querida!
Momento memorialista:
Tinha uma incível fixação por esse filme quando os comerciais da chamada dele passavam na televisão (eu me mostrando fã de filmes sobre juventude defeitinho desde meus 8, 9 anos...) minha mãe queria ver no cinema, meupai não, ela alugou, não me deixou ver, e eu babaaaando na capa do vhs doida pra assistir aquele conteúdo polêmico! Um dia tava com uma amiga na casa dela, fomos na blockbuster e pedimos pra alugar, o pai dela não deixou pq a fita era velha e ia danificar o aparelho de vhs... como se dentro de alguns meses a porra do aparelho fosse servir pra alguma coisa a não ser ver fita de vídeo dos filhos ranhentos. Aí aluguei, sozinha, nos meus 15 anos, e... MA CHE DECEPÇÃO sério, outro dia falei sobre isso pra um amigo que viu o filme e se decepcionou, ele o viuagora, nos seus 26 anos... eu simplesmente falei: vi nos meus 14, 15 anos e foi broxante... pra quem já tinha visto trainspotting e boogie nights... pulp fiction... HAHAHHAAHAHAHA!
Pra fechar com chave de ouro:vou contar que no final a chlöe sevigny vai pra uma festa, aonde tá o malandräaaannnn, ele tá comendo sua nova vítima e ela, cansada da epopéia, a penélope fatigada pelo seu ullysses babacão se dorga (fumando maconha num bong) dorme e o cota "kurt cobain arrependido" vai lá e a come!!!!! (TODOS SE CHOCA DE COMO ISSO É ALGO ALARMANTE PAPAIS E MAMÃES). Ele acha que é o gostosão fumando um cigs pós coito... aguardemos o próximo capítulo....
risos abafados!
SENHORES PAIS: PRECISAMOS CONVERSAR SOBRE O QUE SEUS FILHOS ANDAM FAZENDO... (E AGRADECER PELO REDTUBE E X-BOX NOSSO DE CADA DIA HOJE)
ps1: acabei de ler isso http://desciclopedia.ws/wiki/Kids_%28filme%29
ps2: aparentemente o filme não tem crack, minha memória tenta deixar as coisas mais alarmantes, é só maconha mesmo!!!
Titulo: Gigolô Europeu Por Acidente (European Gigolo)
Ano: 2005
Direção: Mike Bigelow
Porque é ruim: Olha, eu nao vou dar muitas explicações não. Até porque alguem pagar pra ver, PELA SEGUNDA VEZ, o Rob Schneider fazendo papel de gigolô, está além do meu entendimento.
O PRIMEIRO FILME NAO FOI RUIM O SUFICIENTE, VOCES TINHAM Q SE SUPERAR.
O classico caso de errar uma vez é humano, errar duas vezes é FICAR DE SACANAGEM COM A MINHA CARA.
E mesmo se voce achou o primeiro filme bom, engraçado e blablabla(acontece), te garanto q não vai encontrar a menor graça nesse. O conjunto direção/atuação/roteiro conseguiu fazer uma bizarrice sem precedentes. Nem a cena que o Deuce Bigalow vai tentar se declarar pra mulezinha lá com o rosto anestesiado e acaba se babando salva(dei uma risadinha no começo, mas depois foi só constrangimento).
Fiquei com a impressão de que como o primeiro filme foi um sucesso de bilheteria(arrecadou quase 100 milhões de dolares de bilheteria mundial), eles acharam que Rob Schineider era à prova de roteiro. Só pode.
Comédia pedante, com uma forçação de barra tremenda, quase que implorando por uma risadinha: até quando?
Título: Tudo o que você sempre quis saber sobre sexo mas tinha medo de perguntar (Every thing you always wanted to know about sex but were afraid to ask)
Ano: 1972
Diretor: Woody Allen
Porque é ruim: porque Woody Allen não sabe adaptar.
Antes de tudo, sou fã de Woody Allen, ok? Tenho mais de 30 filmes dele na minha coleção.
Agora vamo combinar: o cara, com 75 anos, faz uma média de um filme por ano; nada mais plausível que sair alguma coisa ruim de vez em quando, pelo menos, né? Mas assim, esse filme excede qualquer limite do plausível, serião. Nem quem ama Woody Allen, como eu, consegue achar esse filme remotamente bom.
Primeiro que essa fase inicial do Woody Allen (Bananas, O dorminhoco etc) era meio tensa, o cara fazia umas comédias pastelão a la Monty Python, só que ruim. Segundo que esse filme é uma adaptação de um livro homônimo, e aí vem o problema: Woody Allen não sabe contar as histórias dos outros.
Eu não li o livro, mas ele vendeu pra caralho, então deve ser realmente bom, mas daí quando o Woody Allen transforma as piadas feitas em texto escrito pra imagem, acaba a graça de tudo, só fica bobo, num ponto que perde toda a graça, de tão bobo.
E quando você é um cinéfilo que conheceu Woody Allen por meio de Noivo neurótico, noiva nervosa, que é uma obra-prima, chega a dar raiva ver uma comédia tosca dessa.
Só pra vocês terem uma ideia da tosquice:
Cena de filme C... D... F, só que sem a coolness do Tarantino, que sabe fazer isso, por exemplo.
Já começo o post avisando que a duração nessa ficha técnica foi de extrema necessidade pra compreensão dos fatos a serem narrados a seguir!!!!!
Todo mundo sabe que o delícia do Louis Garrel atóoora mostrar sua anatomia nos filmes porraí.... (L) não sei se nesse papai vetou (deu pra perceber que o diretor tem um grauzinho de parentesco com o gacto néan?) mas nesse filme, neca de neca de Louis "vemk me comer" Garrel (todas se decepciona)!
Fui ver o filme numa mostra na Caixa Cultural daqui do Rio, não me lembro sobre o que era a mostra (acho que era sobre o cinema francês atual), eu e uma fiel amiga também fã de cinema, também fã de Louis me acompanhou (e de quebra um colega dela do trabalho que é mero coadjuvante nessa trama)...
O filme começa... preto e branco, mostra-se o ano, mostra-se o tédio, mostra-se tudo, mostra-se nada.... tipo, o filme tinha tudo pra ser um bom filme, principalmente pra mim, aprendiz de historiadora, afinal de contas o filme aborda o famoso maio francês de 1968 e o seu pós na cabeça da juventude francesa da época, mas ACREDITEM... não aparece quase nada disso no filme, não como deveria, sei lá, sá parada de "filme cabeça" aí... pedantismo, santo pedantismo....!
A sala tava cheia, eu tirei um cochilo, o amigo da minha amiga tirou um cochilo, acho que a minha amiga também tirou seu cochilo e as pessoas iam embora, aos pouquinhos, e nada do filme COMEÇAR, sério sabe aquele tipo de filme que não engata? O bom e velho "não trepa, mas não sai de cima"... bem, nesse caso nem uma boa sarrada rolou... decepcionante!
Voltando ao assunto da minha amiga e do colega dela, bem, nós vimos a galera de bundiando da sala, achamos que o filme tinha 90 minutos (risos, muitos risos) e ficamos pra ver o final (os três caladamente ODIANDO a projeção, pra não fazer feio, não pagar de burro....) os 90 minutos se passaram, e nada do filme engatar, PIOR, nada do filme acabar!! Aí o saco começou a encher, os que sobraram na sala começaram a dar risadas de constrangimento, eu comecei a fazer piada (principalmente com uma cena que depois eu volto), fiz "amizade" com dois senhores que sentavam na fileira da frente e que estavam sentindo o mesmo incômodo que nós, que estavam se segurando pra rir e sacanear, mas por "respeito" (já que não era matinée de shopping tijuca em férias escolares...) o filme chegou às suas DUAS HORAS E ALGUNS MINUTOS... e a fome começou a bater.... o desejo por comida atrapalhando mais ainda a concentração, o esforço, a meditação pra aguentar aquilo, aí chegou-se às DUAS HORAS E MAIS DA METADE DOS "E MEIA" e aí não deu, pedimos penico, por mais que depois de termos perdido nossa tarde vendo aquela porcaria pedante, pernóstica, chata bagarai, e nossa honra de saber como acaba ser muito grande (aquela parada de "ser brasileiro e não desistir nunca" blá blá bl...oh crap) a fome bateu e fomos pro KFC rir da aventura...
Vimos o filme em janeiro, se não me engano, era época de BBB na televisão e posso dizer que se fizessem uma prova de resistência com esse filme, aonde os participantes tivessem que se manter sentados no sofá, sem comida, sem poder levantar, bater papo e, obviamente dormir, quem ganhasse a prova ganhava o meu respeito!!!!!
(ahhh a cena memorável é um close na cara de uma guria por uns, SEM BRINCADEIRA ALGUMA, QUATRO MINUTOS, dela olhando pro nada com cara/boca de boceta.... nem Godard conseguiu essa façanha tediosa!!!!)
ps: eu posso estar pagando com a minha língua e o garrel pode ter aparecido pelado no final do filme, mas não ficamos pra ver e ATÉ HOJE não tivemos saco pra nos reunirmos e vermos o final do filme... SÓ O FINAL!
ps2: ao procurar a ficha, pôster, dei de cara com essa resenha que fala tudo o que eu achei do filme, inclusive a experiência foi bem parecida pros "antropólogos de campo". Vale MUITO a pena ser lida, e ela foi o motivo pra eu ter escrito toda essa baboseira, pois me sentiria uma farsa se eu escrevesse mais "tecnicamente", pois estaria querendo ou não plagiando!
Nicolas Cage é um sem critério mesmo. Eu fico imaginando o que deve ter(ou faltar) na cabeça dele pra aceitar fazer um filme desses.
Sério, me faltam adjetivos pra descreve-lo. Fraco, ruim, previsivel, idiota, bobo, feio...
Não vou entrar muito em detalhes, mas começa com o nicolazinho, depois de anos lutando nas cruzadas e já sem fé, aceitando um ultimo trabalho pra igreja: transportar uma menina que todos acham que é uma bruxa sob a condição dela ter um julgamento ~justo~. De cara ele sente até uma certa simpatia pela moça bonitinha e chega a ser gentil com ela, o que é muito mal visto pelo padre chatinho. Depois de umas mortes aqui, outras ali, umas coisas macabrinhas lá e cá, ele finalmente se convence de que ela realmente não é flor que se cheire.
Mas ae que todos se enganam, senhoras e senhores... Uma grande reviravolta que vai fazer você ter certeza de que o filme é, de fato, uma merda: A garota não era uma bruxa, ela só tava possuída por um demonio, poxa.
Fiquei CHO-CA-DA.
Mas nem é a falta de qualidade do roteiro que rouba a cena no final, e sim os grandes “defeitos especiais”. E eu estou sendo gentil chamando de defeito. Sério, se não tem dinheiro, NAO FAZ O FILME. Porque nem pra isso vcs serviram. Eu nao sabia se chorava pelo enredo, pela atuação(em alguma partes), pela “luta” com o demonio, pelo demonio... No final eu chorei pelo meu dinheiro gasto no cinema(sim, vi essa merda no cinema também).
E o pior é que até hoje eu não encontrei uma alma viva que tenha gostado dele, então já virou meio que conhecimento geral a sua má qualidade. Nem o diretor deve ter gostado do resultado final.
A conta de luz do castelo gotico do nicolas cage devia ta muito cara mesmo...
Título: A outra história americana (American history X)
Ano: 1998
Diretor: Tony Kaye
Porque é ruim: porque é um DRAMA.
Vou tomar umas boas pedradas, mas vambora.
Blá, blá, blá, Edward Norton, blá blá blá Edward Furlong (John Connor, em Terminator 2), blá blá blá Neonazismo, blá blá blá cena da pisada na nuca em cima do meio-fio... OK, I GET IT. Eu (e o mundo inteiro) sei porque você gosta tanto do filme, mas I'm not amused.
At all.
Primeiro que elenco não faz filme, disso todo mundo sabe. O próprio idolatrado Edward Norton já fez umas boas merdas (O incrível Hulk, O ilusionista e Saída de mestre, just to name a few). Aliás, muitas vezes, um elenco estelar protagonizando um projeto é uma estratégia mercadológica, a fim de compensar a falta de qualidade do filme em si. *pigarro*
E essa violência "gritante", "chocante" eu não sei onde isso está no filme - toda hora que algo mais violento vai ser mostrado, ou se faz um plano mega aberto ou só se enquadra a reação de quem está olhando. Aí é sussa, né. Fora que, mesmo que fosse mais explícito, tipos, cinema gore. fim.
Tirando todas essas falsas qualidades que todo mundo insiste em expor e reexpor toda vez que falo mal desse filme, o filme não passa de NOVELA DAS OITO. E da pior estirpe.
É um drama, mas um draaaaaaaaaaaaaaama, trilha sonora lá em cima, povo choraaando, se abraçaaaando, sofreeeeendo, falas de efeito... olha, sério, se o tema não fosse neonazismo, cabia numa trama do Manoel Carlos FÁCIL.
O filme, apesar de se maquiar de "polêmico, controverso", é tão feito formulisticamente pra família americana, que, claro, o herói pode ser o capeta encarnado, mas, no final, ele tem que se redimir. E aí vem a melhor parte (você entende que quando eu digo "melhor" quero dizer "a pior das merdas possiveis", né?):
Um cara NEONAZISTA, que tem mais de 30 anos, foi neonazista ativista a vida inteira, é, inclusive, reconhecido e respeitado por seus companheiros de ideologia, SÓ PORQUE VAI PRESO, fica MELHOR AMIGO de um NEGRO na prisão, e pouco tempo depois, sai dali completamente mudado, de boa, a ideologia que ele defendeu a vida inteira, simplesmente SU-MIU da cabeça dele.
Título: Showgirls (Showgirls) Ano: 1995 (EUA) Diretor: Paul Verhoeven
Porque é ruim: Cara, muita arrogância e prepotência pra um filme sobre peitinhos.
Sério galero, Showgirls... eu poderia falar do panorama político histórico social mundial de sua época, a escola cinematógráfica aonde ele é inserido (oiq?") blá blá blá, yadda yadda yadda, dando uma de historiadora/cientista política babacóide, mas vou fazer diferente! Vou falar o quanto esse filme (uma masterpiece da tosquice btw) virou piada e foi citado por outros filmes e séries (Gilmore Girls HELLOOOO) e o PRIMORDIAL como esse filme ESTRAGOU a minha imagem da nerd feminista de "Saved by the bell", vulgo aqui pro público brazuca, que não tinha tv a cabo e assistia SBT "Uma Galerinha do Barulho", a Jessie Spano. Ela teve um buraco negro tão grande com essa obra cinematográfica mal compreendida que só voltou a brilhar em "The L World". O elenco também conta com o marido brocha (Kyle McLachlan) da Charlote de Sex and the City, o Trey MacDougall, que também vocês podem conhecer de "Veludo Azul", se vocês forem muito cults, um dos clássicos do David Linch. ...Isso sem contar na presença de Gina Gershon, que se vocês não souberem que ela é, GOOGLEM (ou se matem, como queiras). Okay, estou sendo prolixa, deve ser pelo fato desse filme ser tão ruim, mas tão ruim que chega a ser clássicamente bom! O principal dessa sopa de letrinhas, dessa salada de frutas de brilhantismo às avessas é que ele foi dirigido pelo nada mais, nada menos Paul Verhoeven, diretor de filmes importantes como "Soldaat van Oranje", que conta como a Holanda, melhor, sua população, ficou entre a cruz e a calderinha durante a Segunda Guerra Mundial e tchãn thcãn nan nan ROBOCOP! (Isso sem falar na cruzada de pernas sem calcinha da Sharon Stone e o picador de gelo de Instinto Selvagem, e o gore alienígena de Tropas Estrelares....
O que eu quero falar aqui é que além desse filme ter ganho vários Framboesas de Ouro (incluindo melhor/pior filme) e ter muuuuito, mas muuuitos peitinhos, a história merece um minuto para apreciação do roteiro singular, assim como uma boa Stolichnaya: Garota sonha em fazer fama e esquecer o passado, vai pra Las Vegas em busca de fama e dinheiro, e de ser dançarina, garota dança bem, garota é gostosa, passa a trabalhar como stripper, mas almeja algo maior, até que consegue uma audição pra um show "erótico" (tipo crazy horse) num cassino! Lá chama atenção do fodão da história (Kyle MacLaghlan) e o ciúme cego da estrela do show (Gina Gershon), e é aqui que a cobra começa a fumar manolos!!! Entre a clássica cena da foda na piscina, que mais parecia a piada do epiléptico na banheira (sério nunca vi uma foda tão fake, e olha q eu sei fingir que tá gostoso viu...). Tem sabotagem, tem birrinha, tem competição entre as duas, tem mais peitinhos, tem sabotagem (one more time), tem drogas tem 131 minutos de puta gargalhada!!!!
Divertimento garantido!!!
Ps: A minha cena preferida é quando a Liz Berkley vai treinar pro teste do espetáculo e rola um climão com um negão "amigo" e ela diz q não vai dar pra ele pois ela tá "naqueles dias", aí ele não acredita e mete a mão nas calças dela... sai todo melado! HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAAHAHHAAHHAAH!
Título: O Virgem de 40 Anos (The 40 Year-Old Virgin) Ano: 2005 (EUA) Diretor: Judd Apatow
Porque é ruim: Mano, a maior parte do filme é o Steve Carell com o pau duro.
Acho que por isso nao precisava falar mais nada, mas vamos lá.
Certeza de que o publico alvo do filme são pessoas com QI abaixo de 40. É aquele humor tão forçado que vc até pensa em ri pra não deixar o coitado do filme no vácuo. E pior, começa sem noção e do nada fica meio romanticozinho. Ecat. É uma comedia pastelão? Uma comedia romantica? Um avião?
Não me entendam mal. Adoooro comedia pastelão e aquelas coisas toscas q tiram risada praticamente à força, então é por isso mesmo que ele é tão ruim. Nem do jeito mais obvio, o filme conseguiu ser engraçado.
Enfim, se tivesse perdido o dinheiro que eu gastei no cinema(sim, eu vi essa joça no cinema) seria um melhor uso da grana(e do meu tempo).
Pra quem não sabe, o projeto desse filme foi idealizado pelo Stanley Kubrick, mas nunca levado a cabo, porque, né, ele morreu. Daí, o ishperto do Spielberg pegou um roteiro que nem terminado estava e falou: “Xá comigo!”
Já viu tudo, né?
O filme começa como um drama de conflito filosófico sobre o lugar de um clone na sociedade, em um futuro próximo, parada super cabeça, densa... Até que o Spielberg entra no meio. ¬¬
Aí vem (vamos lá):
- COLISEU DOS ROBÔS:
Porque tem que rolar umas sequências de ação com um excessozinho básico de efeitos especiais, né, tio Steven?
- JUDE GIGOLAW ROBÔ:
WHAT.THE.FUCK.JUDE.LAW?!?!?!?! Sério que só pra ganhar um por fora você se presta a um papel PALHAÇO destes? E tipos que ele é o scumbag, gigolô, ROBÔ, mas tem compaixão e ajuda o moleque-robô.
- A FADA AZUL:
Mano, SERIOUSLY, essa referência a Pinóquio poderia dar-se de tantas, mas TANTAS, formas... Mas TINHA que ter uma ESTÁTUA VIVA E FALANTE da Fada, né, só pra ser um pouquinho óbvio. Metáfora SUPER elaborada (só que ao contrário).
- ALIENS:
Isso mesmo. É isso mesmo que você leu: A-L-I-E-N-S aparecem na parte final do filme, que durante mais de 2h simplesmente tratou, até ali, das aventuras do Pinóquio do futuro.
E pra fechar com chave de ouro:
- O CABELO:
A birosca do urso de pelúcia me guarda um fio de cabelo da mãe por mais de mil, MIL, M-I-L, MIIIIIIIIIIIIIIILLLLLLLLLLLL anos!
Vai ser uma lista de 1001 filmes que, por algum motivo QUALQUER, achamos que a humanidade poderia não ter tido o desgosto de conhecer, e, assim, tentaremos salvar quem quer que leia essa joça da experiência traumática de ver uma, ou mais, dessas obras do demônio (ou de alguma entidade pior ainda desconhecida, dependendo do caso).
Somos três à toas postando: Soraya, Lívia e Sajoão.
A regras são as seguintes:
- Um filme por dia;
- Cada dia um à toa diferente postará, intercalando-se indefinidamente, OU SEJA, cada à toa deverá postar apenas de 3 em 3 dias;
- Cada post terá uma explicação do porquê da inclusão do respectivo filme à lista;
- Os motivos para incluir-se um filme à lista podem ser quaisquer, PORÉM tem de estar especificados de forma clara no post;
- Aceitamos sugestões (1001filmesparamorrerantesdever@gmail.com);
- Aceitamos comentários;
- Cagamos pros comentários;
- Quando chegarmos a 1001 filmes (se, e repito, SE chegarmos), a gente resolve o que fazer da vida;
- De preferência, algo mais útil que esse blog.
Então, é isso.
1, 2, 3... SE JOGA! (e seja o que Deus quiser).
Título: Cubo (Cube)
